Amikor elkezdesz élni
2017. október 01. írta: Hajdú Éva

Amikor elkezdesz élni

 

kovek.jpgAmikor elkezdtem tanulni a konfliktuskezelést, és azt, hogy hogyan érdemes beszélni, kommunikálni egymással, ez döntően megváltoztatott engem. Más ember kezdtem lenni. Ez a téma teljesen beleszólt az életembe. 

Miért olyan fontos egy ember életében a konfliktuskezelés és az emberséges beszéd?

Miért kötjük össze a konfliktuskezelést az emberséges beszéddel, a kommunikációval? 

Konfliktuskezelés = önismeret + emberséges beszéd.


1.
Mikor találkozunk életünkben ELŐSZÖR konfliktuskezeléssel? Akik olvassák ezt a blogot, tudják a választ. Születésünk pillanatában szembesülünk ezzel az életfeladattal! Amikor először kézbe fog minket az anyukánk, az apukánk, na, akkor kezdődik! Elkezdődik a tanulás! Megkezdődik egymás megismerése. Az új jövevény és az állítólagos felnőttek célja ugyanis egymás megismerése. Sok mindent él át egymással a baba és a szülő, és mindig együttműködni akarunk, nem? Kapcsolatot akarunk, nem?
Kezdünk összecsiszolódni. És ez nem megy csak konfliktusok által, mert a konfliktus két ember természetes különbözősége.

Nincs két egyforma ember, ezért szükséges még szülőnek és gyermeknek is MEGISMERKEDÉSBEN  gondolkodnia. Kezdődik egymás megismerése. Kezdődik a különbözőségeink, konfliktusaink kezelése. Kezdődik egy élhető, boldog kapcsolat megvalósítása. Mert mondjuk ki, hogy az még NINCS! Azért meg kell dolgoznunk! Elfelejtjük, hogy nem ismerjük, hanem megismerjük egymást.

2.
Miért kell ÖNISMERET ehhez? Azért, mert ebben a folyamatban folyamatosan tanulni, változni, fejlődni, építkezni kell. A felnőttek sokasága nem képes erre. A családok ezért állnak romokban ma. Mert nem az együttműködés a cél, hanem egymás győzködése. LEGYŐZÉSE! 

3.
Kommunikáció. Az emberséges beszéd mindig egyenes. "Két ember között legrövidebb út az egyenes beszéd." Nem a másik hibáztatása, bántása a cél, hanem az együttműködés.
Az egyenes beszéd: HITELES, TÉNYEKKEL EGYBEHANGZÓ, NEM TÚLZÓ. Nem vádló.

A konfliktusok célja a jobb kapcsolat. Szakemberek, szakirodalom és az élettapasztalatok is azt állítják, hogy amikor szembenézünk és megoldunk egy konfliktust, az az adott kapcsolatot is magasabb bizalmi szintre helyezi. Javul a két ember egymás iránti kapcsolata. 

 

"Egy nagy vállalat fiatal vezetője mondta:
"Pénzügyi területen diplomáztam.
Amikor munkába álltam, azt gondoltam, pénzügyi jellegű problémákkal kell majd megküzdenem.
De nem így történt.
A legnagyobb kihívást az emberi problémák jelentik."

(M. James, D. Jongeward: Nyerni születtünk, 10.o.)

 

Az emberi kapcsolatok alapja, hogy fel tudod-e építeni egyáltalán ezt a kapcsolatot. Tudsz-e köteléket létrehozni magad és a másik között? Ez a nagy emberi kérdés. 

Először azt kezdtem érteni, hogy mennyire meg akarom változtatni a másikat konfliktushelyzetben. Amikor láttam, hogy másként gondolkodik a másik, mint én, akkor az volt egész életemben az első reakcióm, hogy nincs igaza. Meg bánt engem. Meg miért mondja ezt? Miért így mondja? Miért nem ezt csinálja? Amit én.  Miért nem úgy gondolja? Ahogy én.

Ekkor kezdtem látni, hogy ebben a buliban NEM CSAK ÉN vagyok benne, hanem a másik is szereplő. Ha nekem lehet véleményem, neki nem? Nehezen, de kezdtem érteni, hogy itt kezdődik valahol a kapcsolat.

A kapcsolat NEM két ember teljes egyetértése, hanem két ember ÉPÍTŐ részvétele az ügyben. Sajnos sokan nem tudják, hogy megoldás egy ügyben nem akkor jön létre, amikor mindenben egyetértünk, hanem akkor, amikor megteremtjük a feltételeket egy közös megoldásra. Ha bármiben működő megállapodást akarsz elérni, akkor tedd ezt: 1. Bizalmas környezet 2.Együttműködés 3. Megállapodás. Amikor kezdünk bízni egymásban, akkor kezdjük egymást meghallani, figyelni a másik álláspontjára IS, nem csak a magunkéra, és ebből össze fog állni a megállapodás.

Ennyit kellene csak tudni nevelőknek iskolákban, óvodákban, szülőknek a családjukban. És ehhez nem pszichológusnak, hanem embernek kell lenned. (Utóbbit elérni nehezebb, mint az elsőt..., szerintem.) 

A win-win (nyertes-nyertes) megállapodások az emberek között úgy jönnek létre, hogy mindenki részt vesz benne. A win-win megállapodással minden fél elégedett, és általában teljesítjük is vállalásunkat, mert részt vettünk a megoldás kidolgozásában. Attól működik tehát a nyertes-nyertes megállapodás, hogy nem az én akaratom jön létre, nem a te ötleted valósul meg, hanem létre jön egy harmadik tér. Egy harmadik megoldás. Ami több, mint a te akaratod, több, mint a másik akarata.

"Nem a te utad, nem is az enyém, hanem egy jobb,
egy magasabb szintű út." 
(Dr. S. Covey)

Ahogy a régiek mondják: 
"VAN AZ ÉN IGAZSÁGOM. 
VAN A TE IGAZSÁGOD.
ÉS VAN AZ IGAZSÁG."

 

Létrejön valami közös. A közös maga a kapcsolat. Létrejön egy harmadik megoldás, amiben benne vagyunk mindannyian! Ez az emberi benne. Ettől működik.
Ismételjünk: Bizalom - Együttműködés= megállapodás. 

Minden megállapodás, kiegyezés, kibékülés, nyertes-nyertes megállapodás alapja:
a BIZTONSÁGOS LÉGKÖR.
Biztonságban akkor érezzük magunkat, ha 1. nem sok, de vannak szabályok. 2. Akik alkotják a szabályokat, maguk is betartják azokat. 3.A szabályokon-kereteken-határon BELÜL támogatjuk egymást, hogy mindenki tudjon fejlődni.
Ez az eredményes nevelésnek is az alapja!


Bizalommal fordulni egymás felé. Nagyon fontos ez a családokban, és a nem működő családokban mindig hiányzik az egymás iránti BIZALOM! Más szóval: érzelmi intimitás.

 

"Az intimitás nem más, mint a melegség, gyöngédség
és ragaszkodás kimutatása mások felé."
(Nyerni születtünk, 285.o.)

Ha működő családot akarsz, akkor meg kell nyílnod, szembe kell nézned érzelmeiddel. Amikor valaki mást hibáztat, másra mutogat, akkor mindig hiányzik az önmagával szembeni érzelmi őszinteség. Vagyis fontos megélned érzelmeidet, szembesülni - kimondani azt, amit gondolsz, amit érzel. Ez csak tőled függ. 

Ha tényleg együttműködő-bizalmas családot akarsz, akkor nem kerülheted ki a pozitív jelzéseket:

"Örülök, hogy te vagy az én fiam.
Igazán jó veled táncolni. 
Kihúztál a csávából, hogy időben befejezted a jelentést.
Igazán remek dolog veled egy irodában dolgozni. 
Olyan jól nézel ki, hogy akár egy magazin címlapján is szerepelhetnél!
Pompás, hogy van egy lányom.
Milyen jó hangulata lett az irodának a virágaidtól.
Úgy úszol, mint egy úszóbajnok.
Jól néz ki a dzseki, amit kiválasztottál.
A tervezeted érthető, lényegre törő. Pontosan olyan, amilyet vártunk."
(Nyerni születtünk, 63. o. )

Megjegyzés: jelenlegi munkatársaimtól (Lélek Központ, Baja) fél év alatt több ilyen emberi- pozitív visszajelzést kaptam, mint egy másik csoportban tíz év alatt!

Pozitív jelzések adására minden alkalmat meg kellene ragadnunk. Ez az a légkör, amiben a gyerekek teljesíteni tudnak az iskolában, ilyen az az otthon, ahova szívesen megyünk haza!

Betanult kedvenc rossz érzéseink: a harag, a bűntudat, a szorongás (kisebbrendűségi érzés), és a sértődékenység. Nálam nagyon jól működik a harag és a sértődékenység. Nagyon nehéz kiszállni ebből a reakcióból. Mert ezeket az érzéseket szokássá vált reakcióként használjuk a kapcsolatainkban. Az önmagunkkal szembeni őszinteség (önismeret) kell ahhoz, hogy ezt felismerjük, és kiszálljunk ebből a  rossz szokásból. 
Igen, ezért kell a konfliktuskezeléshez önmagad megismerése is. 

Kevesen tudják, hogy mennyire rabszolgái saját érzelmeiknek. Drogosok, függők  vagyunk. Saját érzelmeink foglyai. Megszokott, gyerekkorunkban betanult reakciók, érzések uralnak minket. Annyira kell nekünk, hogy ezeket átéljük újra és újra! Érzéseink drogként uralnak minket. Megint jön az önismeret: felismerhetjük érzéseinket, amikkel rosszul gazdálkodunk, amivel tönkre tesszük magunkat és családunkat. 

 Amit most szeretnék mondani, ahhoz nagyon sok bátorságra van szükségünk: Lehet őszintén élni. Ez azt jelenti, hogy a saját magaddal szembeni elvárásaid mindig sokkal nagyobbak legyenek, mint másokkal szembeni elvárásaid. 


A konfliktuskezelés csak úgy működik, ha benne minden ember egyenlő. Ő is értékes, meg én is értékes vagyok. Ő innen látja, én meg onnan látom ugyanazt. Szép lassan kezdtem érteni, hogy eddig legeslegelső feladatomnak éreztem azt, hogy megváltoztassalak téged. Mert te nem pont úgy és nem pont azt látod, mondod, gondolod, mint én. Elkezdtem lassan érteni, hogy a másik megváltoztatása egy rettenetesen önző és erőszakos gondolat! Feltettem magamnak a kérdést, hogy én is emberből vagyok, és ő is, akkor miféle hatalomnál fogva merem én megmondani az embertársamnak, hogy hogyan éljen? Ez az ő dolga. Az ő felelőssége. 

Kezdtem érteni, hogy mennyire sok beidegződésemet el kell engednem és változtatnom rajta! Ez volt az első gyógyító érzés, az első megoldás, hogy SENKIT NEM KELL MEGVÁLTOZTATNOM. Csakis magamat.
Ha kicsit őszinte vagy magadhoz, tudhatod, hogy ez mennyi energiát vesz el tőled. Amikor a másikkal foglalkozol, és nem azzal, amit TE tehetsz bele abba a helyzetbe.

Ennek köszönhetően nagyon sok jó élmény ér. Megtanultam valahogy békében, de mégis határozottan reagálni konfliktushelyzetben. Fantasztikus, hogy ennek hatására a MÁSIK IS ELKEZD JOBBAN MŰKÖDNI, MERT VALAHOGY NEM FORR TOVÁBB AZ INDULAT. Fantasztikus ezt átélnem. 
Meg tudom tenni, hogy nem vágok vissza. Meg tudom tenni, hogy nyugodtan reagálok. Meg tudom tenni, hogy nem nagyítom fel a másik vétkét, hibáját. Meg tudom tenni, hogy nem mást hibáztatok, mert én rosszul vagyok, hanem végre tudok beszélni saját gondolatomról, saját érzéseimről. Végre meg tudom húzni a határaimat. Végre elkezdtem élni. 

nevjegykartya.jpg

ÉLJ KAPCSOLATBAN!
Köszönöm a figyelmet!

 

 

 

 

 

 

 

  

 

A bejegyzés trackback címe:

https://jokepubeszelgetesek.blog.hu/api/trackback/id/tr1612912969

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.