Kakiból tervezi.
Aranyozott gyémántkastély - negyedet felhúzni.
Egyre profibb!
Egyszer csak. Büdösödik, szakadozik a terv.
A kaki cserben hagyja. Romok.
Van Mérce. Téglák. Nem könnyű azért.
Sok a tégla, sokféle.
Néhol nehezen illeszkedik.
Az ember a bíbelődés művésze.
Nem minden készül el 28 szekund alatt.
Épül. Jó is lakni benne. Ott van a családom.
Olykor nehéz kakiországból téglavilágba átköltözni.
Mérce. Mit kezd a téglákkal? Ez az ön dolga.
Ez az egyik mérce, majd hozom a többit is:
Tízparancsolat
Keresztény?
Na, és mondja?
Tartja ön a Tízparancsolatot?
1. Ne legyenek idegen isteneid én előttem.
2. Ne csinálj magadnak faragott képet vagy hasonmást arról, ami fent van az égben, vagy lent a földön, vagy a vizekben a föld alatt.
3. Uradnak, Istenednek a nevét ne vedd hiába, mert az Úr nem hagyja büntetlenül azt, aki a nevét hiába felveszi.
4. Gondolj a szombatra és szenteld meg.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hogy sokáig élj azon a földön, amelyet az Úr, a te Istened ad neked.
Ne legyenek ideged isteneid én előttem?
Van Valaki felettem? Akkor számon kérhető vagyok? Lehet következménye a tetteimnek?
A Döntésemnek?
Hiába szemétkedem, és gondolom azt, hogy nincsenek következmények?
A „van Valaki felettem”, aki nagyobb még az én egómnál is, azt jelenti számomra, hogy az ember számon kérhető lény. Van következmény. Akkor is van, ha nem akarok ezzel foglalkozni. Egy Döntés Mérlegelés is?
Itt jut eszembe:
"AZ, AKI NEM AKAR FELELŐSSÉGET HORDOZNI A MÁSIKÉRT ÉS A KÖRNYEZETÉÉRT,
AZ LESZ A VILÁG TÖNKRETEVŐJE."
(Dr. Szigeti Jenő: Életsorsok, bibliai emberek)
Isten az ember?
istenkomplexus.
Ki-a-nagyobb-ki-a-nagyobb-ki-a-nagyobb?
Hát én!
Az első parancsolat számomra a felelősségvállalást magában hordozza.
Családokban?
"A családi emberformáló műhely vezetésének felelőssége a felnőttek kezében van."
(Virginia Satir: A család együttélésének művészete)
Ön is először a gyereket viszi pszichológushoz? Nem magát? Vállalja a felelősséget szülőként a gyermekéért? Vállalja, persze.
Vannak, akik csodára várnak, vajon mi lehet (pár)kapcsolatukban a megoldás.
Megoldás a fakking kapcsolattalanságra?
Hát a KAPCSOLÓDÁS például, cseszd meg.
Kapcsolódás?
Kötelékteremtés?
Emberi kapcsolódás, mint felelősségvállalás?
A KAPCSOLÓDÁS-KÖTELÉKTEREMTÉS méregteleníti a folyamatot.
Három dolog szokott szükségeltetni: figyelek, kreatív vagyok, és szeretek.
Szavak nélküli kötelékteremtés?
"A fiatalember egy Denverből felszálló repülőgépen ült. A repülőgép szárnyát nem jégtelenítették, és a gép lezuhant. A becsapódást megelőző 45 másodperc alatt a fiatalember egy pillanatra sem vette le a szemét a stewardessről, aki a gép elején ült és a szemébe nézett. A becsapódáskor jég, sár, és kődarabok zúdultak be a gép testébe. A fiatalembernek átlyukadt a tüdeje, eltört a lába, és agyrázkódást kapott, de még néhány embert sikerült kimentenie, mielőtt kómába esett. Néhány nappal később tért magához a kórházban. Az első kérdése az volt: "Hol a stewardess?" Amikor megmondták neki, hogy a becsapódáskor meghalt, a férfi sírva fakadt. Elmondta, hogy az anyján kívül soha senkitől nem kapott ennyi mindent ilyen rövid idő alatt. Azt mondta: "Tudják, nem éreztem félelmet. Felkészültem a halálra." Nagyon mély gyászreakciót váltott ki belőle a szerencsétlenség. Hosszú éveken keresztül virágot vitt a stewardes sírjára. Azt mondta: -Nem akarom elfelejteni őt, mert annyira sokat adott nekem ebben a néhány pillanatban.
Tudjuk, hogy sok ember nem érez félelmet a kötelék állapotában. Valójában a félelem abban a pillanatban tör rá, amikor a kötelék elszakad."
(G. Kohlrieser, Túszok a tárgyalóasztalnál, 75.o.)
Tessék csak:
KÖTELÉKTEREMTÉS NÉLKÜL NINCS KAPCSOLAT.
A KÖTELÉKTEREMTÉS SZEMÉLYESSÉ TESZI A KAPCSOLATOT, ÍGY MÉREGTELENÍTI A FOLYAMATOT.
A KÖTELÉKTEREMTÉS A TEHETETLENSÉG ELLENSZERE.
NEM KELL ISMERNEM, HOGY KÖTELÉKET TEREMTSEK ÖNNEL, NEM SZÜKSÉGES KEDVELNEM SEM.
"A kilencéves Hannah nem tudott enni, mert a torkában óriási duzzanat keletkezett. Az orvosok semmilyen testi okot nem találtak az állapotára. Már több mint egy hónapja nem evett szilárd ételt. Az orvosa azt kérdezte tőlem, hogy okozhatja-e gyász a tünetet. Amikor elmesélte az esetet, úgy tűnt, nem volt semmilyen nyilvánvaló veszteség
Hannah életében. Azonban amikor átnéztük a kartonját, találtunk egy bejegyzést „kedvenc malacáról”. Elkezdtek beszélgetni a kislánnyal a malacról. Hannah szülei gazdálkodók voltak, és az apja az egyik alomból neki adta a
leggyengébb malacot. Hannah gondozta, a malac pedig életben maradt és megerősödött. Bizonyos értelemben az ő „gyereke” volt. Egy napon, amikor hazaért az iskolából, felfedezte, hogy „Nyafit” levágták. Ez mély sokként érte őt. Ráadásul iskolába menet minden nap el kellett haladnia a hús mellett, ami a pajtában lógott felakasztva. Öt nappal később az apja kényszerítette, hogy egye meg a Nyafiból készült sültet, miközben a bátyjai
kinevették, az anyja pedig tétlenül nézte. Másnap a kislányt kórházba szállították.
Amikor először szóba hozták a kislány előtt Nyafi elvesztését, Hannah nem volt hajlandó beszélni. Kötelékteremtéssel és gyengéd kitartással a doktornő tovább beszélt Hanna-hoz, aki kirobbanó dühvel és haraggal reagált. A doktornő megtartotta a köteléket, és még egy perc sem telt el, Hannah megölelte őt, és vagy fél órán keresztül sírva ontotta ki a szíve fájdalmát. A katarzist követően egy hónap után először képes volt egy kis szilárd ételt enni. A duzzanat azonnal lelohadt, és két nap múlva elmúlt.”
KÖTÉL A SZAKADÉK FÖLÖTT
Hetente egy napot, szombaton pihenni?
A teljesítmény és a pihenés szorosan összefügg egymással.
Valahol az úton szét fogok forgácsolódni, ha nem tanulok pihenni. Csendben lenni. Elcsendesedni.
Nézzük meg a mai idióta embert. A túl sok túl kevés. A túl kevés túl sok.
Nem elég három kocsi a családban. Nem elég évi nyolc nyaralás. Semmi nem elég.
Napi hála. Rezeg még néha?
Ide tartozik?
ÖRÜLNI AZ ÉLET ISKOLÁJÁBAN LEHET MEGTANULNI. AMIKOR VILÁGRA JÖTTÜNK -ÖRÖMRE SZÜLETTÜNK, ÉS EMBERRÉ VÁLÁSUNK AKKOR FEJEZŐDIK BE, AMIKOR MEGTANULJUK AZT, AMIT PÁL KÖT A LELKÜNKRE:
"Mindenkor örüljetek (1Thess, 5,16)
(Dr. Szigeti Jenő: Az öröm iskolája, 6.o.)
Azaz.
Belazulni gyerekek?
Tehát van Valaki felettem.
Ne legyenek idegen isteneim?
Drog. Alkohol. Erőszak. Hatalom. Szex. Pénz. Gyávaság. Hazudozás. Emberkereskedelem. Háború.
Gyilkos történetek ezek. Magamat ölöm. Mást is gyilkolok vele.
Idegen istenek előtt térdelget a világ?
Tiszteld anyucit, apucit?
Szétcseszte az életemet, akkor is?
A tisztelet a másik elfogadása, röviden?
Nem kell anyucit-apucit megváltoztatni. El lehet fogadni, hogy olyan szar – minőségen aluli életet él, amilyet választott magának.
Tisztelni. Azaz. Nem térdelek le előtte, mert nem Isten. Ha anyuci, apuci eddig elveszi az életét a gyerekének, nem szó szerint, attól én még élhetem a jövőben a saját életemet?
Olvastam a neten, hogy xy színésznő megszakította a kapcsolatot az anyucikájával.
Nem tartom értelmesnek az ilyen hír kirakását idegen emberek elé. Amúgy meg a színésznőtől megkérdezném, hogy ismeri -e a konfliktuskezelés négy alaptételét, és az emberi kapcsolódás alapszabályát? Kipróbálta anyucival?
Mert lehet, hogy távolról lenni egymásnak, az is levés...
Sok, sok olyan történetet ismerek, ahol a Felnőtt Gyermek változott, Szülő nem, de kapcsolatuk élhető lett. Nem közeli lett a kapcsolat! Hanem élhető! Intelligens megoldások születhetnek, ha valaki hajlandó megtanulni a fent említett tudást.
A szülő Mágikus Személy, de nem Isten. Ne térdelj le előtte. Ne adjam át a lelkiismeretemet a szülőmnek. A meló:
Popper Péter: Ingovány :
„A felnőttség kritériuma, hogy elfogadja, sőt megteremti saját önállóságát, lelkének, s ezáltal sorsának teljes függetlenségét a család múltjától.”
Szabad felnőni, gyerekek.
Tisztelet. Azt jelenti számomra, hogy bár te barom vagy, akkor légy barom. Elfogadom. És nyilván ennek vannak következménye. Egy biztos: nem verlek agyon. Nem ütlek meg. Elfogadom, hogy barom vagy velem.
„A tisztelet azt jelenti, hogy a másikat különálló és egyedi emberi lénynek tekintem és fogadom el, akinek joga van az enyémtől független gondolatokhoz és érzésekhez. Ez nem azt jelenti, hogy minden, amit a másik személy gondol, tetszik nekem, vagy egyetértek vele.
A tisztelet célja, hogy a köztünk fennálló különbségeket támadás és megalázás nélkül oldhassuk fel.
A tiszteletlenség előítélet formájában, személyes támadások, érzelmi kitörések, megalázás, neheztelés formájában jelentkezik.”
(G. Kohlrieser: Túszok a tárgyalóasztalnál)
Mai szülőségről, tanáromat idézem, érdemes jól meggondolni:
"Napjainkban a felnőtté válással járó felelősség elutasítása, a fejlődés serdülőkori megállításának törekvése a szülő és gyermek közti pszichológiai határok felszámolását eredményezi. A mai serdülők szülei többnyire maguk is töredezett önképpel rendelkező, impulzív, felelőtlen, önző serdülőként élnek és viselkednek."
(impulzív: ösztönösen reagál, féktelen, lobbanékony, megfontolás nélkül cselekszik)
KÖTÉL A SZAKADÉK FÖLÖTT
6.
Nem ölök.
Pld. Szeretek? Érthetetlen hanganyag.
Eszembe jutnak egyes szülők, akik manipulálják kicsi gyermeküket, pajzsnak használják a saját gyereküket, hogy a válás után is volt házastársukat az uralmuk alatt tartsák. És ehhez a bíróság „tökéletes” végzést hoz. „Tökéletes” ügyvédekkel a háttérben.
Nem azért mondom ezt, mert a bíróság gonosz, hanem azért, mert a rendszer szar. Nem tudják felismerni sokszor a gyilkost, aki mindent megtesz a gyermek felügyeletéért, azért, hogy az utolsó belét is kinyomja a volt feleségének vagy férjének, ehhez persze a gyerek a legtökéletesebb pajzs, eszköz és használati tárgy. Az, hogy ettől a gyerek idegbeteg lesz, kit érdekel? Lényeg a leuralás. Istenkomplexus?
Nagyon kemény történetek ezek. Például azért, mert ezekből a bántalmazós élethelyzetekből nem lehet csak úgy mondjuk egy válással kiszállni.
Ne öljek?
Ölni szavakkal, hatással simán lehet?
Milyen hatással vagyok a férjemre, a gyerekemre?
Őszintén.
Tanulok szeretni?
Social Pain. Rossz kapcsolódásból származó fájdalom. Belső sebek.
A sebek láthatatlanok, az ember szenvedése látható. Szavainkkal olyan belső sebeket ejtünk a másikon, ami mérhető nyom belül.
Ne öljek? Ne bántsak? Hogyan viselkedek otthon? Milyen hatással vagyok a gyerekemre, a férjemre? Emlékszem, mennyiszer mondom például otthon egy nehézségben, összekapásban, konfliktusban, hogy „kérlek, egyezzünk meg!” Jó legyen neked is, nekem is. Egyezzünk meg. Fontos, hogy tudjunk megegyezni. A körülményekhez képest. Ön tanítja erre a gyerekét? Egy tizenhat évessel beszéltem nem rég: apuci meghalt, anyuci nyomja be a gyereket a gyerekosztályra, és a pszichológushoz, mert idézem anyucit: mi ketten rontottuk el! Hát akkor anyuci, menjen maga először a pszichológushoz! Mi? Mi rontottuk el? Nem meri kimondani, hogy ön társként, emberként, szülőként mit rontott el? Nem szégyen a rontás, tudja anyuci? Az a szégyen, amikor a maga részét rányomja a gyerekre, és benyomja a gyerekosztályra akarata ellenére a 16 évest, és úgy leuralja, hogy kihozza a gyerekből a kiabálást! A gyerek kiabál anyucival! Hát, Na, akkor van mivel dolgoznia a szakinak, ugye? Anyuci elnyomó szervezet, a gyerek kiakad: a szaki meg dolgozik a kiakadt gyerekkel. Hányingerem van.
7.
Ne paráználkodjak?
Otthon nincs szex, semmi, semmi, apuci meg megoldja másvalakivel. Érthető. Érthető?
Jó hír, hogy sok lépés, lehetőség létezhet a megcsalás helyett. Után.
Ha mégis megtörténik az életben, számomra fontos, hogy találjak olyan embert, aki
képes építeni engem, nem ítélkezik felettem. Lehet elválni, elmenekülni, ki-szétköltözni, lehet leválni. De hazugságokba ne ássam el talán magamat? A paráználkodás hazugság? A paráználkodás félre - lépés? Sok minden hajthatja. Sok minden hívhatja életre. Szenvedés szokott a nyomában járni. Érdekes, hogy gyakran igyekszünk titkolni. Paráználkodás = titok?
Ne lopj.
Például ne lopjam el más társát? Más pénzét?
Magamat ne lopjam meg.
Az ember jó nagyokat képes magának hazudni.
Sok kis lopásból nagy ölések lehetnek?
Kések. Lopom az idődet?
A pénzedet? Erődet? Adataidat?
Mesterségesen felnyomott telek- és ház árak? Ez is arról szól számomra, hogy olyan helyzetet teremtenek, amiben sokkal több pénzt kérhetnek el tulajdonosok, mint amennyit ér a ház, a telek. Ne vedd el azt, ami a másé?
KÖTÉL A SZAKADÉK FÖLÖTT
9.
Ne tégy felebarátod ellen hamis tanúbizonyságot.
Azonosíthatom a rohadékságával, mert megtette. De a rohadékság - skatulyába ne tegyem?
Következményeket megfogalmazhatok persze: Nem üzletelek veled tovább! Nem akarok veled találkozni!
Ne démonizáljam a hibáját. Ne nagyítsam fel?
Ne tégy felebarátod ellen hamis tanúbizonyságot?
Hétfőn látsz büdös ruhában. Nem biztos, hogy szerdán is büdös leszek.
Láttál kijönni a kocsmából. Biztos, hogy inni voltam?
Feltételezés vagy tény?
„AZ EMBER NEM EGY RAKÁS JELLEGZETESSÉG.
OLYANOK VAGYUNK MINT MÁSOK, MEG NEM IS.
NEM FÉRÜNK BELE SKATULYÁKBA.”
(Brian Little)
FELEBARÁTUNKRÓL NEM A VALÓSÁGOT KELL ELMONDANI, HANEM AZ IGAZAT."
(Dr. Szigeti Jenő)
10. NE KÍVÁND!
Ami a másé. Sem a feleségét. Sem férjét. Sem a földjét. Sem az állatát.
Sem azt, ami hozzá tartozik. Ne is gondoljak arra, hogy elveszem. Hisz mindez hozzá tartozik. Az övé. Ne kívánjam.
Ne dédelgessek irigységet?
Ne dédelgessek tehetetlenséget?
Nem tehetem, ezért kívángatom?
KÖTÉL A SZAKADÉK FÖLÖTT
„Egy régi taoista kínai mese szerint a császár két csirkefogót halálra akart ítélni. Tanácsadói –akik féltették népszerűségüket-, egy különös javaslattal álltak elő. Feszíttessen ki a császár egy mély szakadék fölé egy kötelet. Amelyik bűnös át jut a kötélen, azé a kegyelem, amelyik lezuhan, az bűnhődik. Így is történt.
Az első csirkefogó átment a kötélen, mert nem a mélységet figyelte, és nem keresett kapaszkodókat. Mindig csak arra gondolt: nekem élnem kell, nekem át kell jutnom a kötélen. A másik azért zuhant le a szakadékba, mert a mélységre figyelt, és mindig arra gondolt, hogyha zuhanok, hol találok kapaszkodókat.
A tanulság: akinek a tátongó mélységhez, a kapaszkodó hiányához van köze, megsemmisül. Aki egybeforr a túlpartra vezető kötéllel, az átjut rajta.
A félelem nagyon veszélyes, olyasvalami, mint a kábítószer, mert rá lehet szokni. Persze a legtöbb ember szokott félni.
A felém hangzó kérdés az: beleragadok-e a félelembe? Hagyom-e elhatalmasodni magamon a zsibbasztó kétségbeesést? Mindnyájunknak meg kell tanulnunk eggyé válni a kötéllel, azonosulni azzal, amit csinálunk, felfedezni a kötélben Isten lehetőségét. Csak így juthatunk át a szakadék fölött a túlsó partra.”
(Dr. Szigeti Jenő, 66-67.o.)
Az ember a bíbelődés művésze.
Nem minden készül el 28 szekund alatt.
Épül. Jó is lakni benne. Ott van a családom.
Hajdú Éva
