2020. december 15. írta: Hajdú Éva

Szívásnak tűnik

Énekem? Sajátom? Az enyém ilyen.
"Idegen és vándor vagyok a földön. Készülök a nagy találkozásra. A Felsőbb Erővel.
Istennel.
Aki a legnehezebb próbák alatt vállán hordoz. Ígérte.
Legfontosabb embereim a családom: férjem és a gyermekem.
Tanulunk Szeretni, Elköteleződni. Tanulunk lenni. Együtt. Egymásnak.
Nem menne, ha nem lennének Jó Embereim. Nélkülük elfogynék gyorsan.
Mindig előre menni. Bármikor. Pont, mikor a leglehetetlenebb. Menni.
Szeretni. Bölcsen - Szenvedve is. Összes ámításával, robotolásával és megtört álmaival, ez mégiscsak szép világ."
Hogyan szól az Ön éneke?
Amíg nincs Saját éneke, ugyan mit adhat másoknak?

Család.
Virginia Satir.
Szaktekintély.
Szerinte a családnak négy fontos területe van, amit, ha működtetünk, működik. A család.
1) Két ember, aki folyamatosan Erős Önbecsülését építi. Egyéni feladat.
2) Pozitív, egyenes, őszinte Kommunikáció: "Aki szeret téged, az figyel rád!"
3) Együttműködés a külső szervekkel.
4) Szabályok, amik megfelelnek a családnak, rugalmasak, változtathatóak.

Minden a Kapcsolódásról szól.
Első pont: Tanulok önmagamhoz Kapcsolódni?
2. pont: Anyuci meg apuci tanul egymáshoz Kapcsolódni?
3. pont: Tanulunk Kapcsolódni mindazokkal, akikkel kapcsolatba kerül a családunk?
4. pont: Tanulunk a gyermekeinkhez Kapcsolódni? Példát mutatunk a gyermekeinknek a Kapcsolódásban? A Kötelékteremtésben?

Kötelékteremtés? Kapcsolatteremtés?
Miért nem érdekel ez jobban minket?
- KÖTELÉKTEREMTÉS NÉLKÜL NINCS KAPCSOLAT.
- A KÖTELÉKTEREMTÉS SZEMÉLYESSÉ TESZI A KAPCSOLATOT, ÍGY MÉREGTELENÍTI A FOLYAMATOT.
- A KÖTELÉKTEREMTÉS A TEHETETLENSÉG ELLENSZERE.
- NEM KELL ISMERNEM TÉGED, HOGY KÖTELÉKET TEREMTSEK VELED, NEM SZÜKSÉGES KEDVELNEM SEM TÉGED.
(Kohlrieser nyomán)

"James Carville elkötelezett demokrata és Mary Matalin meggyőződéses republikánus politikailag ellentétes nézeteket vallanak. Amikor egymásba szerettek és összeházasodtak, az emberek megdöbbentek. Ma is csodálkoznak, hogyan működhet a kapcsolatuk.

Matalin kitart amellett, hogy „ a probléma az, hogy az emberek úgy tekintenek ránk, mintha egymás ellentétei lennénk. Nem vagyunk azok. Valójában nagyon hasonló emberek vagyunk. Mindketten ügyeket támogatunk. Mindketten szenvedélyesek vagyunk. Mindketten szeretjük a tisztességes küzdelmet. Az ellentétem olyan ember, akinek nincs életfilozófiája, aki nem jön tűzbe semmitől.”

Carville pedig ezt mondja: „Persze, eltérően vélekedünk a politikáról, efelől semmi kétség. De azok a zsidók és katolikusok is, akik egymással házasodnak, valószínűleg eltérően vélekednek Istenről. Nem ez a döntő. Ha szinte minden más tekintetben összeillenek, akkor minden adott egy ragyogó kapcsolathoz.”

(…) Nem kell kedvelnünk valakit ahhoz, hogy köteléket teremtsünk vele. Csak közös célra van szükségünk. Ennek alapja az a bölcsesség, hogy mint emberi lényekben, mindannyiunkban van valami közös, és ez lehet a kötelékteremtés kiindulópontja.”
(G. Kohlrieser: Túszok a tárgyalóasztalnál, 143-144.o.)

Csíkszentmihályi Mihály. Másik szaktekintély.
Könyvet írt kutatásáról. Csapata évekig vizsgálta iskolák tanulóit. Mérték a diákok teljesítményét, vizsgálták, ki milyen családból jön, és ez miként befolyásolja iskolai teljesítményüket, emberi előrehaladásukat.
Csíkszentmihályi és csapata négy típusú családot ismert meg.

1) Kifelé jól teljesítenek. Külső elvárásoknak kitűnően, és elsősorban kifelé megfelelnek. (Pld. Jól együttműködnek iskolai, óvodai, munkahelyi elvárásokkal. )
2) Befelé jól teljesítenek. A család tagjai belül, az egymással történő interakcióban olyan erősek, hogy ha nem működik valami egy külső szervvel, elvárással, a belső rendjük nem fog meginogni. )
3) Kifelé is és befelé is jól teljesítenek. Ez a család a fenti kettőt egyensúlyba képes hozni. Csíkszentmihályi és csapata mintának-etalonnak ezt a típust említi meg. Ennek a családtípusnak a gyermekei érnek el kiemelkedő eredményt az iskolai munkában is.
4) Kifelé sem teljesít jól és befelé sem. Egyik oldalt sem tudják kielégítően működtetni. Csíkszentmihályi és csapata ezt a családmintát nevezi meg leginkább elkerülendőnek.

Satir első pontja:
A család alapja két felnőtt, aki építi Erős Önbecsülését.
Az önbecsülés építésének részei:

Tanulom az erős önbecsülésemet építeni? Jó minőségű a teflonbevonatom?

"Természetesen azokat az embereket is érik nehézségek és csalódások, akiknek erős az önbecsülésük, ők azonban jellemzően gyorsan talpra állnak, és ellenálló képességük segíti őket abban, hogy elviseljék az élet kihívásait, küzdelmeit és dilemmáit. Az önbecsülés egyfajta "teflonbevonattal" vértezi fel lelküket."
(G. Kohlrieser, Túszok a tárgyalóasztalnál, 126.o.)

Az erős önbecsülésű ember 1.) tudja, mit képvisel, mik az értékei, ki akar lenni az adott helyzetben, 2.) ezt határozottan-magabiztosan kommunikálja kifelé, 3.) tud hálás lenni, 4.) szeretetet-pozitív visszajelzést ad és fogad, 5.) a kudarckezelés: gödörből kimászik, nem benne ragad, 6.)és rugalmas-spontán. Ez mit jelent a gyakorlatban? Azt, hogy nyitott és laza vagyok konfliktushelyzetben is.

Rugalmasság-Spontaneitás: Amikor rugalmasak vagyunk, NEM görcsölünk, inkább lazák vagyunk és nyitottak. Óriási emberi teljesítmény, mikor az ember képes belazulni, nyitottá válni a másik ember előtt egy konfliktushelyzetben.

6 pont: Erős Önbecsülés. Tudna mondani egy példát az életéből?

Másik pont az egyenes, őszinte, nyílt, pozitív kommunikáció...
Alapvetően nyolc fontos fókusz van.

Tanulok emberségesen kommunikálni?:

- Mutassunk tisztelet a másik fél iránt.

„A tisztelet azt jelenti, hogy a másikat különálló és egyedi emberi lénynek tekintem és fogadom el, akinek joga van az enyémtől független gondolatokhoz és érzésekhez. Ez nem azt jelenti, hogy minden, amit a másik személy gondol, tetszik nekem, vagy egyetértek vele.
TISZTELET célja, hogy a köztünk fennálló különbségeket támadás és megalázás nélkül oldhassuk fel. A tiszteletlenség előítélet formájában, személyes támadások, érzelmi kitörések, megalázás, neheztelés formájában jelentkezik.”
(G. Kohlrieser: Túszok a tárgyalóasztalnál)

- Alakítsunk ki nyertes -nyertes mentalitást:
A párbeszéd találkozás, ahol kölcsönösen hagyunk helyet egymásnak.
Párbeszédből Együttműködés.
Együttműködésből Megegyezés.
A Párbeszéd célja a Megegyezés.

- Tanuljunk meg türelmesnek lenni és időzíteni.

- Kerüljük a "harcot" a partnerünkkel.

- A magam nevében beszélek. Nem osztom az észt.
"Nem kussoltatlak be, hisz nem én fújom a passzát szelet."
Tehát: Én azt gondolom , hogy...
ÉN azt érzem, hogy....
ÉN szerintem megoldás lehet az, hogy...
ÉN sztem azért lehet ez megoldás, mert........

- Nem beszélek túl sokat, sem túl keveset.

- Amit mondok, bizonyítható.

- Egy kritikára háromszor - ötször annyi pozitívat mondok. Pozitív környezetbe teszem a kritikát.
Pld. Elkéstél, itt várlak már negyed órája. Azért örülök, hogy nem ért baleset.

A kritika célja NEM a megfélemlítés: "A biztonságos háttér a védelem, az erő és a jó közérzet forrása, és ez teszi lehetővé, hogy energiáink felszabaduljanak" -idézi Goleman a Társas Intelligencia című könyvében George Kohlriesert, a pszichológia és vezetéstudomány professzorát. (365.o.)

Következő pont:
Szabályok, amik megfelelnek a családnak, rugalmasak, változtathatóak.
Azért tartjuk be a szabályainkat, mert ezek segítenek élni, összetartanak minket.

Ezek nagyon egyedi mondatszabályok.
Lehetséges példamondatok:

Minden vasárnap templomba megyünk.
Minden szombaton gyülekezetbe megyünk.
Ha megsértelek, bocsánatot kérek.
Minden érzés emberi, elmondom a problémámat apának, anyának, akik nem kritizálnak agyon,
mert mi meghallgatjuk egymást, és közös döntéseket hozunk.
Elérhetőek vagyunk egymásnak.
Stb.
Mindez mit sem ér!
Család nincs az Egyén nélkül.
A társadalomban (sajnos) lehet élni robotként.
Családban nem.
Pénztárcámban hordom Tanárnőm szavait:
"SAJÁT VILÁGODDAL ÚJÍTSD MEG A SZÖVETSÉGED.
ELÉG VAGYOK ÖNMAGAMNAK, MERT VAN EGY MINŐSÉGI VILÁGOM."
Azt hiszik, hogy kész-be lépnek, amikor családot alapítanak.
Pedig.
A telek üres.
Mit építünk rá?
A család egy erre adott válasz.
Saját világom? Szövetségem önmagammal? Van egy minőségi világom?
Amíg ezt nem értjük, építjük, addig alkalmatlanok vagyunk családban élni.

Max Ehrmann verse: Desiderata
Részlet.
"Légy önmagad. És főleg ne színleld a vonzalmat. De cinikus se légy a szeretettel
kapcsolatban; mert minden sivárság és kiábrándultság ellenére oly örök, mint a fű."
Teszem a verset emberek elé. Gyakran lövésünk sincs, hogy ottani szavak Nekik
mit jelenthetnek. Belső sivárságban élünk. Száz éve parasztemberek dalt énekelnek,
amit Bartók és Kodály gyűjt, terjeszt. Ezeket a népdalokat ma is éneklik, táncolják,
terjesztik. Legnagyobb színpadokon! Világszerte!
Fejlődünk?? Hol van a mai ember azoktól a falusi parasztlelkektől?
Miféle maradandót alkottak? Belülről vették. Szőtték.
Ön tud szőni? Verset? Az életéről? Az Életről?
Hogyan szól az Ön éneke?
Amíg nincs Saját éneke, ugyan mit adhat másoknak?