"AZ ELSŐ NEKIFUTÁS CSAK EGY LECKE A FOLYTATÁSHOZ."

Röviden bemutatom a témákat, melyekhez külön-külön rengeteg fejlesztő feladat tartozik.
A fejlesztő feladatokra nem térünk ki most.
Most itt a területeket – témákat nézzük meg röviden, amik használatával lelki egészségünket, ha akarjuk, erősíthetjük, gondoskodhatunk egészségünkről.

A Mentális Egészség folyamatos fejlődés, folyamatos építkezés. Életünk végéig tartó munka.
A társadalom megtelt mentális hullákkal, érzelmi nullákkal.

Mentális egészség. Pontokba szedve, KONKRÉTAN:

Ezek a témák szerintem nagyon nehezek. Száz élet nem elég ezek megtanulására. 
Azért írok erről, mert nincs benne a köztudatban.
Hát akkor kezdjük!

I. 
Emberközpontú kommunikáció 10 fő szabálya:
1.) Mutassunk tisztelet a másik fél iránt.

2.) Alakítsunk ki nyertes -nyertes mentalitást:

" A nyer-nyer olyan gondolkodásmódot jelent, amely minden emberi kölcsönhatásban a kölcsönös előnyöket keresi.
Azt jelenti, hogy az egyezségek, illetve a megoldások kölcsönösen előnyösek, mindegyik fél számára kielégítők legyenek.
A nyer-nyer megoldások alkalmazásának segítségével minden érintett jó érzéssel tud a döntésre gondolni és az akciótervet is magáénak tudja tekinteni.
Ez a fajta gondolkodás az életet az együttműködés, nem pedig a versengés színterének tekinti.
A legtöbb ember ellentétekben szokott gondolkodni: erős vagy gyenge, engedékeny vagy hajthatatlan, nyer vagy veszít.
Csakhogy ez a gondolkodásmód alapvetően hibás.
Nem elvek alkotják az alapját, hanem erő vagy hatalom.
A nyer-nyer gondolkodás azon a paradigmán alapszik, amely szerint mindenkinek jut elegendő, és az egyik ember sikere nem feltétlenül jelenti a másik kárát vagy sikertelenségét. 
A nyer-nyer annyit jelent, hogy hiszünk a harmadik alternatívában. Nem a te utad, nem is az enyém, hanem egy jobb, egy magasabb szintű út."
(219. old. Covey, A kiemelkedően eredményes emberek 7 szokása)

3.) Tanuljunk meg türelmesnek lenni és időzíteni.

4.) Kerüljük a "harcot" a partnerünkkel.

5.) Empatikus vagyok veled: érzem, amit érzel. Milyen lehet a bőrödben lenni?

6.) Nem az észt osztom. Nem akarom megmondani, mit tegyél, mit érezz, mit gondolj!

7.) ÉN-üzenetet használok: nem téged kritizállak széjjel, hanem az ÉN érzéseimről-ÉN gondolataimról-az ÉN megoldás-javaslatomról beszélek! Mert van! Nem téged gyalázlak-alázlak. Magamról beszélek. A legtöbb embernek halvány lila gőze sincs, ez milyen nehéz!
Nehéz átlépni a saját határaim-felelősségem-saját részem felvállalásába!

8.) Halálpontosan tudom, mit képviselek a helyzetben: határaimat képviselem előtted.
Szerintem a legtöbb embernek nincsenek határai. Nagyon kevesen tudják, mit jelent. Minden helyzetben, minden helyzetben az ember a határait megalkotja: itt és most ebben a helyzetben én ezt képviselem, ez az ember akarok lenni! Miután rögzítettem a határaimat, ezt kommunikálom is kifelé, feléd.
Nehéz!

9.) Odafigyelést ADOK neked (Ha akarnád sem tudnád NEM észrevenni, hogy Figyelek Rád; jelen vagyok!) Például: bólogatok, pozitív érzéseket sugárzok feléd, mosolygok, szemedbe nézek, feléd fordulok, érdeklődő tekintet, KÉrdezek, stb.

10.) Találok-adok nem egy (!) pozitív visszajelzést a számodra: pozitív érzelmű környezet fenntartása! A párkapcsolatban egy kritikára 5-ször több pozitív megjegyzést, testbeszédet adok. Más emberi kapcsolatokban elég háromszor több pozitív megjegyzés egy kritikára a Losada-effektus alapján.
Én szinte SOHA nem kapok pozitív megjegyzést egy kritikára.  

"AZ ELSŐ NEKIFUTÁS CSAK EGY LECKE A FOLYTATÁSHOZ." -mondja Láma mama Kicsi Lámának, a Lám a Láma gyermek sorozatban. 

II.
Konfliktusaink kezelése:

1) Sose teremtsünk ellenséget. 
Én oké vagyok, és te is oké vagy. 
Te is emberből vagy, meg én is.
Ez a gondolat alapigazság.
A kölcsönös tisztelet,
a pozitív viszonyulás,
és az együttműködés kommunikációja.
Sose teremtek ellenséget.
Kölcsönös tisztelet, pozitív viszonyulás, és az együttműködés kommunikációja?
Így szoktál kezdeni egy konfliktushelyzet megoldását?
Én is oké vagyok, te is. Te is emberből vagy, én is. Neked is van igényed, érzésed. Nekem is. Te is elmondhatod, én is.
Így szoktál kezdeni egy konfliktushelyzet megoldását?
A legtöbb ember azt sem tudja, hogy létezik ilyesmi.
Nem hogy gyakorolja!

2)Sosem a személy a probléma.
Különválaszthatjuk a személyt a problémától.
A megoldandó problémára összpontosítsunk. Ne a személyre. Ezzel elkerüljük a konfliktus elfajulását.
„Bánjunk keményen a problémával, és szelíden az emberrel.” (Dr. S. Covey)

3) „Őszintén törekedjünk arra, hogy segítsünk a másik embernek megkapni, amire szüksége van, vagy amit akar.”
„A konfliktuskezelés veleje az engedménytétel művészetében rejlik.”
Kapd meg, amire szükséged van!: adok előnyt! Beszélj te először! Hallgatlak!

4) Ne hagyjuk, hogy a támadások, a heves érzelmek rabul ejtsenek.
Maradjunk a jelenben. Ne rohanjunk el. Maradjunk ott testben, és lélekben is. "Őrizzük  meg a világos gondolkodásunkat és ne veszítsük szem elől a célt."
"Most azért vagyunk itt, azért vágtunk bele ebbe az érzelmileg nehéz beszélgetésbe, hogy együttműködjünk, hogy a gyerekeknek jó példát mutassunk, hogy megszülessen a megegyezésünk, ami jó nekünk! "

MINDEN KONFLIKTUS MEGOLDHATÓ. Erről szól a konfliktuskezelés.

 
"AZ ELSŐ NEKIFUTÁS CSAK EGY LECKE A FOLYTATÁSHOZ."

III.
Proaktivitás:
A legfontosabb emberi szokás.
Minden élethelyzetben lehetek proaktív.
A proaktív gondolkodásmód teszi lehetővé, hogy a negatív oldalról átmenjünk a pozitívra.
A negatív oldalon a „mit NEM tudok megtenni” üzemmódban vagyok: Nem vagyok rá képes!
A pozitív oldalon a „mit tudok megtenni” üzemmódban vagyok: Képes vagyok rá!
A negatív oldalon tehetetlennek érzem magam, és azt gondolom, hogy soha nem érem el a célomat.
A pozitív oldalon: „MINDIG VAN VÁLASZTÁSOM.”
Covey azt írja még a proaktivitásról, hogy: „Van egy rés az inger és válasz között.”
Az engem kívülről ért hatásra-ingerre válaszolok. Hogyan válaszolok? Mit kezdek a réssel? A proaktív gondolkodásmód azt mondja, hogy „mindig van választásom.”
Elgondolkodtató. Számomra az is lehet egy választás, amikor Elfogadom, hogy semmit nem tehetek, és ebbe békével beleállok. Ez is lehet egy felelős választásom.
A proaktív ember képes hinni, tenni bármilyen kilátástalan helyzetben, hogy van egy választása. A proaktív ember valahogy megy mindig előre.
Használd az LK-dat – tanítja Covey.
LK
Leleményesség.
Kezdeményezőkészség.
Egy szenvedős, negatív élethelyzetben Leleményesen Kezdeményezni?
Cselekedni vagy elszenvedni.
„A kezdeményező és a passzív emberek között ég és föld a különbség.”
(85.o. Covey, A kiemelkedően eredményes emberek 7 szokása)


IV.
Biztos Bázis:

"A biztos bázisok azok az emberek, célok vagy dolgok, akikhez és amelyekhez különleges kötelék fűz

bennünket. Bár sokféle köteléket teremtünk, a biztos bázisok különlegesek, mivel védelmet, vigaszt és energiát nyújtanak nekünk. Életünkben ők a fogódzók - éppúgy, mint a fa gyökereit körülvevő föld, amely szilárd alapot és támaszt ad a viharban. Minél erősebb a biztos bázisunk, annál nagyobb az ellenállóerőnk, amikor kedvezőtlen körülményekkel kell megküzdenünk. Emellett a biztos bázisok útmutatással is szolgálnak belő látásunk irányításához, hogy értelmet adhassunk az eseményeknek. Fenyegető körülmények között önbizalmat és példaképet nyerünk belőlük. Ekképpen a biztos bázisok létfontosságúak ahhoz, hogy a negatív élményeket pozitívvá változtassuk át, megvédve minket attól, hogy az élet fájdalmas körülményei miatt tússzá váljunk. (...)

A biztos bázisok számos formát ölthetnek. Elsősorban emberek: szülő, nagyszülő, tanárok, főnök, személyes tréner, barát, kolléga, stb., de lehetnek országok, kedvenc állatok, célok is. Biztos bázis lehet a hit és a vallás is. Bár az embereknek sokféle biztos bázisuk lehet, mindenki a számára legjelentősebbeket keresi és választja ki. Akinek biztos bázisai vannak, biztonságban érzi magát. Egy biztos bázist nyújtó kötelék elveszítésének vagy maguknak a biztos bázisoknak a teljes hiánya bizonytalanságot, szorongást, sőt agressziót és erőszakot gerjeszthet." (101.o.)

"A biztos bázis kifejezést a katonai nyelvből vette át John Bowlby, a modern kötődéselmélet atyja, ez az egyik sarokköve kötődéselméletének. A biztos bázis egyedi szerepet tölt be: ez az, ahonnan az egyén "nekivághat a külvilágnak, és amelyhez visszatérhet, abban a biztos tudatban, hogy szívesen fogadják érkezését, táplálják testileg és érzelmileg, megvigasztalják, ha szomorú, megnyugtatják, ha fél." (G. Kohlrieser, Túszok a tárgyalóasztalnál, 103.o.)

Az én biztos bázisom a férjem. A futás volt a biztos bázisom 30 éven át.
Jelenleg biztos bázisom az írás is.
A gyermek nem lehet biztos bázis!

"AZ ELSŐ NEKIFUTÁS CSAK EGY LECKE A FOLYTATÁSHOZ."

 V. 
Értékességtudatom megtartása:
Értékes vagyok!
"Az ember legnagyobb kincse önmaga." (Dr. S. Covey)

Értékes vagyok, ezért értékes embereket engedek közel magamhoz.
Értékes vagyok, ezért értékes céljaim vannak, és méltó módon küzdök a céljaimért.
Értékes vagyok, ezért önmagammal jól bánok. 

"Ezért kulcsfontosságú - különösen, amikor az ember még fiatal-, hogy olyanok vegyenek minket körül, akiknek a befolyása pozitív hatást gyakorol ránk, és akiket érdekel, hogy kialakítsuk erősségeinket és nem a gyengeségeinkbe igyekszik fojtani minket.
Ma már tudom mindezt. Bárcsak akkor tudtam volna!" 
(20. old, Ant Middleton, Utánam!)

 

"AZ ELSŐ NEKIFUTÁS CSAK EGY LECKE A FOLYTATÁSHOZ."

VI. 
Érzelmileg Intim Kommunikálás:
Sok mai pár olyan szülői környezetből jön, nem látunk rá példát otthon gyerekként, hogy mi a franc az a beszélgetés??!!
Hogyan néz ki a Párbeszéd?!
A házaspárokkal sokat dolgozunk ezzel, hogy megteremtsék a kapcsolatukban ezt a szokást. 
Az intim kommunikáció a legmagasabb szintű egymásra figyelés a párkapcsolatokban.

"A BESZÉLGETÉSNEK NEM AZ A LÉNYEGE, HOGY TE VALAMIT MONDASZ A MÁSIKNAK, HANEM AZ, HOGY KÉSZEN ÁLLSZ ARRA,
HOGY MEGHALLGASD ŐT."
(Dr. Szigeti Jenő)

"VAN ISTENNEK EGY CSODÁLATOS AJÁNDÉKA,
A BESZÉLGETÉS KÉPESSÉGE.
EZ NEM MÁS, MINT A GONDOLATOK, ÉRZÉSEK KICSERÉLÉSE, A BELSŐ EMBERÜNK MEGNYITÁSA
A MÁSIK EMBER ELŐTT."
(Dr. Szigeti Jenő)

VII. Értékrend:
A Covey féle Személyes Küldetési Nyilatkozatot dolgozzák ki ügyfeleim, ezáltal tisztázzák értékrendjüket.  Miért fontos az Értékrendünk? Mert minden egyes döntésünk mögött az értékeink állnak!
Az értékrendünk mögött a szabályaink állnak.
MILYEN SZABÁLYOK SZERINT ÉLJÜK AZ ÉLETÜNKET?
A szabályaink az értékrendünk!

"Életünk minden egyes napját az értékeink határozott tudatosításával kezdem. Amikor aztán jönnek az élet apró bosszúságai és kihívásai, a döntéseimet ezeknek az értékeknek az alapján hozom meg. Cselekvéseim a tisztességen alapulnak.
Nem az érzelmekre vagy a körülményekre reagálok. Proaktív vagyok, és azok az értékeim vezérelnek, amelyeket pontosan tudatosítottam magamban. "
(Dr. S. Covey , A kiemelkedően eredményes emberek 7 szokása, 114.o.) 

„Ez nem olyasmi, amit máról holnapra meg tudunk alkotni. (…) Hetekig, vagy akár hónapokig eltarthat, mire úgy érzed, hogy megfogalmaztad valódi küldetésedet, ami nem más, mint a legmélyebben gyökerező értéked és iránymutatásod tömör és szabatos megszövegezése. De még akkor is fontos, hogy időről időre áttekintsd, és kisebb változtatásokat végezz rajta, hiszen az évek múlásával új felismerésekre juthatsz, vagy megváltozhatnak a körülményeid. (138.o.)

SZEMÉLYES KÜLDETÉSI NYILATKOZAT.
Minden egyes ember páratlan egyéniség, tehát személyes küldetési nyilatkozatának tartalmában és formájában egyaránt tükröznie kell ezt az egyediséget. Egy barátom Rolfe Kerr a következőképpen fogalmazta meg saját küldetését.

Először otthon legyél sikeres.

Keresd Isten segítségét, és igyekezz kiérdemelni.

A becsület nem eladó.

Sose feledkezz meg mások érdekeiről.

Hallgasd meg mindkét oldalt, mielőtt ítélkezel.

Kérd ki mások tanácsát.

Mindig védd meg a távollévőket.

(…)

Használd ki a várakozás idejét.

Őrizd meg a pozitív hozzáállásodat.

Soha ne hagyjon el a humorérzéked.”

(115.o.)

VIII. Pozitív Tudatállapot : positum lat. szó. Jelentése: Elfogadás! 
Elfogadás. + Megbocsátás = Elengedés.

„Felfedezték, hogy a depressziós emberek azt tanulták meg, hogy tehetetlenek legyenek, és úgy hiszik, bármit tesznek, hiábavaló.” 30.o.
„Azok az emberek, akik engedik, hogy gondolataik negatív irányba sodródjanak, nagyobb esélylel érzik reménytelennek helyzetüket, mint azok, akiknek pozitív a tudatállapota.”
„Mennyire fontos, hogy megtaláljuk érzelmi élményeink leírásának pozitív módját.” (26.o. Kohlrieser, Túszok a tárgyalóasztalnál)

IX. Mentális Napló:
Minden nap végén mentális naplót készíthetek a napomról.

Ezt a Mentális Naplót használom:
MIT TETTEM MA JÓL?
MIT TENNÉK MÁSKÉNT?
MIT TENNÉK MÉG JOBBAN?
MIÉRT VAGYOK HÁLÁS?
MIT TANULTAM MA?
Nincs rossz válasz.

X. 
Erős önbecsülés:
Teflonbevonat.
A fájdalom nem belém ég, hanem lepereg

AMIKOR  FELÉBRESZTELEK LEGMÉLYEBB ÁLMODBÓL ÉJSZAKA, AKKOR IS TUDD FELSOROLNI AZ ERŐS ÖNBECSÜLÉS HÉT OSZLOPÁT, MERT ENNYIRE FONTOS!

„AKINEK ERŐS AZ ÖNBECSÜLÉSE, ANNAK NEM SZEGIK KEDVÉT A KUDARCOK, A NEGATÍV VISSZAJELZÉSEK ÉS BÍRÁLATOK, VAGY HA MÉGIS, GYORSAN TALPRA ÁLLNAK.” (G. Kohlrieser)

 

„Az erős önbecsüléssel bíró emberek képesek elfogadni mind erősségeiket, mind korlátaikat, és közben tisztelik önmagukat,

és megőrzik azt az érzést, hogy értékesek.”

(G. Kohlrieser, Túszok a tárgyalóasztalnál, 273.o.)

 

Erős önbecsülés hét oszlopa:
1. Határozottan-magabiztosan beleállok egy (konfliktus)helyzetbe: HATÁRAIMAT KÉPVISELEM: 
KI VAGYOK? ÉS MIT KÉPVISELEK?
2. határaimat KIFELÉ magabiztosan kommunikálom.
3. öröm-hála ápolása, mert tudok hálát érezni a napi pozitívumokért, apróságokért +
4. kudarckezelő képességem: gödörben maradok vagy kimászok belőle? +
5. mások fontosságának kifejezése vagyis pozitív visszajelzés adás, pld. finom volt a leves drágám, köszi +
6. szeretetet adok is-elfogadok, vagyis egyensúly. Ha adok, de nem kapok, akkor határaimat hátrébb húzom, lényeg: egyensúly +
7. spontaneitás-rugalmasság, vagyis egy válás helyzetben az egyik fél rugalmas, mert a hibáin változtat, a másik nem, csak magyarázkodik, és a másikon kéri számon a saját felelősségét is, ami nem felelősségvállalás.

A személyiségünk Alapja az ERős Önbecsülés.
Személyiség építés nem létezik erős önbecsülés építése nélkül, ez az alap!!
És ez az építkezés tart életünk végéig!
Ápolom az erős önbecsülésemet? 
Egyik ügyfelem az erős önbecsülés 7 oszlopának segítségével értette meg, hogy a párkapcsolata miben működött, és hol rontották el.

XI. Szeretetminta:
Neked mi a szeretet?
Hogyan szeretsz?
Téged hogyan szabad szeretni?
A szüleid milyen mintát mutattak: mi a szeretet? (múlt)
Most te hogyan szeretsz? (jelen)
Mit tartasz meg a szüleid mintájából?
Mit nem érdemes megtartanod a szüleid szeretetmintájából?
Tudsz beszélni a szeretetmintádról?
És itt kiderül, hogy az ember sokszor maga megy megszokott napi pofonadagjáért, mert neki az a szeretet, ha rendszeresen botozzák, verik, és megpofozzák. Neki ez a szeretetmintája!

XII. MINTÁINK:

Egy párkapcsolatnak két lába van: a szüleinktől batyuban hozott mintáink, és az érzelmi intimitás.

Utóbbival kapcsolatban az a tapasztalatom, hogy semmit nem ér, ha tudjuk a jelentését. Ez még édeskevés. Hiszen sokan jövünk olyan szülői háttérből, ahol NEM LÁTTUK hogyan néz ki az érzelmi intimitás, a bensőséges beszélgetés, ami újra és újra összeköti a két embert.

Ezért komolyan felkérem ügyfeleimet, hogy kezdjen el dolgozni a mintáin. Mik a pozitív mintái, amiket szívesen bevisz a párkapcsolatába? És mik a negatívak, amik a szülei kapcsolatában sem működtek, és az ő kapcsolatát is rombolják?
Néhány példa, igaz történetek:
„A szüleim gyakran bántottak. Nem engedtek örülni. Ehelyett csesztettek. Ma ismeretlen fogalom számomra a „jól vagyok”. Én nem tudom kimondani, hogy „jól vagyok”. Mert amikor jól voltam, annak mindig el kellett romlania. Jól esik, meg rosszul is, mikor megkérdezik, hogy „hogy vagy?” Nem tudom őszintén azt mondani, hogy jól. Számomra ilyen válasz nem létezik.”

Szülők veszekednek egész gyermekkorában a pénz miatt:„Elviszed a család pénzét a kurváidhoz!”, stb. A pénz az egyik fő témája a szülők veszekedésének. A gyerek szenved, hallja ezt százszor meg ezerszer. Mit tanul ebből? Megutálja a pénzt. Nem tudja érezni, hogy a pénz jó. Hasznos. Mivel egész gyerekkorában szenved a szülei veszekedésétől a pénz miatt is, számára a pénz valami rosszal bíró jelentéssé fajul. Felnőttkorában nem érdekli a pénz. Anyagilag nem épül az élete. Ettől szenved. Tanulja szeretni a pénzt. Például puszit ad a bankjegyre, mert tanulja érezni. Milyen érzés az, hogy a pénz jó?

Saját mintáink és az ezekre adott érzelmi válaszaink megértése nélkül esélyünk sincs, hogy egy párkapcsolatot folyamatosan fejleszteni, építeni tudjunk.

 Tudsz beszélni a saját mintáidról?

XIII.
PARADIGMAVÁLTÁS: Melyik székben ülök?
Honnan nézem a helyzetemet?
A paradigmaváltás a szemléletmódunk.
Honnan nézem a történetemet?
Melyik székből nézek rá?

"A SZEMLÉLETMÓDUNK AZ ÜLŐHELYÜNKTŐL FÜGG."
( Dr. S. Covey)

Nagy élmény az, amikor emberem átül pld. a tehetetlenség székéből a „bízok magamban” székbe, és ott helyben átéli, hogy milyen érzés, milyen helyzet tehetetlennek lenni, és milyen ugyanabban a helyzetben bízni magamban. Milyen érzés átülni?
Egyik ügyfelem elmondta, hogy van otthon egy pozitív széke és egy negatív széke. Gyakran megsimogatja a pozitív széket. A paradigmaváltás váltás. Lehetséges váltani. Lehet az életben széket változtatni. Egyik székből LEHET átülni egy másik székbe. Feladat még, hogy milyen neveket adok a székeknek. „Bekaphatjátok” szék. Ilyen is volt már.

"Mindnyájan hajlamosak vagyunk rá, hogy azt gondoljuk, olyannak látjuk a dolgokat, amilyenek azok valójában, vagyis objektív a látásmódunk.
Ez azonban nem így van.
Nem olyannak látjuk a világot, amilyen, hanem olyannak, amilyenek mi vagyunk - vagy amilyen látásmódra kondicionáltak minket. Amikor kinyitjuk a szánkat, hogy elmondjuk, mit látunk, valójában önmagunkat készülünk bemutatni; az észleléseinket, a paradigmáinkat. Ha mások nem értenek egyet velünk, rögtön azt gondoljuk, hogy velük van a gond."
Minden ember a maga egyedi tapasztalatainak lencséjén keresztül szemléli a világot." 

" Volt egy mini-paradigmaváltásom, amit egy vasárnap reggel éltem át a New York-i metrón. Az utasok csöndben ültek a helyükön - egyesek újságot olvastak, mások a gondolataikba temetkeztek, megint mások egyszerűen csak pihentek, lazítottak, csukott szemmel, mozdulatlanul. Nyugalmas és békés volt az egész kocsi. 
Azután hirtelen besétált egy férfi a gyerekeivel. A gyerekek olyan hangosak és elevenek voltak, hogy egy csapásra megváltozott  légkör. 
A férfi éppen mellém telepedett le, majd behunyta a szemét, mintha aludni készülne, mit sem törődve a családjával. A gyerekek ordítoztak, ide-oda hajigálták a holmijukat, sőt egy-egy békésebb utasnak még az  újságot is kiragadták a kezéből. Nagyon kellemetlen volt. A férfi ennek ellenére semmit nem tett. 
Nehezen tudtam türtőztetni magam. Nem tudtam elhinni, hogy valaki annyira érzéketlen legyen, hogy hagyja a gyerekeit szabadon tombolni, elhárítva magától a felelősséget, anélkül, hogy legalább megpróbálná ráncba szedni őket. A kocsiban szemlátomást mindenkit ugyanúgy bosszantott a dolog, mint engem. Végül a magam számára is furcsa türelemmel és visszafogottsággal, udvariasan odafordultam hozzá:
- Uram, attól tartok, a gyerekei zavarják a többi utast. Nem tudná egy kicsit megfegyelmezni őket?
A férfi, mintha éppen akkor ébredt volna rá a kínos helyzetre, felnézett rám, és csendesen így szólt:
- Igaza van, uram. Tényleg tennem kellene velük valamit. Tudja, most jövünk a kórházból, ahol körülbelül egy órával ezelőtt halt meg az édesanyjuk. Nem tudom, mit gondoljak, és a gyerekek sem tudták még feldolgozni a történteket. 
El tudják képzelni, mit éreztem abban a pillanatban? Paradigmaváltás történt. Egyszerre másként láttam a dolgokat, másként kezdtem el gondolkozni, érezni, és ennek következtében másképpen is viselkedtem. A haragom elszállt. Már nem foglalkoztam azzal, hogyan türtőztessem magam vagy milyen legyen a hozzáállásom; teljes szívemből átéreztem a férfi fájdalmát. Hatalmába kerített a részvét és az együttérzés. 
- Most halt meg a felesége? Igazán sajnálom! Megkérdezhetem, hogy történt? Miben tudnék segíteni?
Egy pillanat alatt megváltozott minden." (41-42.o.) 

Paradigmaváltás.
Szemléletmódváltás.
Képzeljük el!
Budapest térképe van a kezünkben, de Miskolcon a Tök utcát keressük.
Lehet, hogy jó a hozzáállásunk, kitartóak is vagyunk, pozitívak vagyunk.
Meg fogjuk találni a Tök utcát Miskolcon, ha Budapest térképe van a kezünkben?
Mindegy, mennyire akarjuk elérni a célt, el fogjuk érni?
Mit tegyünk?
Váltsunk térképet!
És az előbbi kitartással, pozitív hozzáállással, céltudatossággal keressük meg a Tök utcát Miskolcon.
Lépésről lépésre. 
Sarokról sarokra.

Szerinted van olyan nap vagy hét az életben, amikor nincs szükségünk ezekre a területekre? Tudásra? Gyakorlásra?

"Csak akkor haladhatunk, ha tanulunk, vállalásokat teszünk, és cselekszünk,
tanulunk, vállalásokat teszünk, és cselekszünk,
és megint csak tanulunk, vállalásokat teszünk, és cselekszünk."
(Dr. S. Covey)


Hajdú Éva
családi mediátor
life coach
párkapcsolati coach
CSALÁDI ÜGYEK