„A FEJLŐDÉS IZGALMAS (ÉS GYAKRAN FÁJDALMAS) ÉLMÉNY, DE SENKI HELYETT SEM FEJLŐDHET MÁSVALAKI. A FEJLŐDÉS AKKOR KEZDŐDIK, AMIKOR MAGUNKTÓL TESSZÜK MEG AZ ELSŐ LÉPÉST, NEM PEDIG AZÉRT, MERT KÉNYSZERÍTENEK RÁ. ”
(E. Aronson)

Coaching - mediáció - párkapcsolati coaching
CSALÁDI ÜGYEK

Coach vagyok; családi ügyek.
Pszichológus soha nem akartam lenni.
A mentális egészség érdekelt mindig is.
Mindig a fejlődéssel akartam foglalkozni. 

Ha a mentális betegség fontos téma.
Akkor a mentális egészség lehet még fontosabb?
Mint coach és mediátor abban támogatom az ügyfeleimet, hogy olyan tudásra tegyenek szert 
a folyamatban, amivel egészségesebbek lesznek!
Ma szerintem és nyugodtan kifütyülhettek, legnagyobb szükség coach-okra, mentálhigiénés 
szakemberekre, mediátorokra van a legnagyobb szükség. Mert ezekben a megbeszélésekben
olyan változásokat érnek el az emberek ügyeikben, mely pontosan mérhető; fejlődnek és 
mentális egészségük magasabb színvonalra lép. 

El szoktam mondani az ügyfeleimnek, hogy hálás vagyok, mert coach vagyok és mediátor.
Olyan eszközöket tudok mutatni ügyfeleimnek, olyan megoldásokat, melyek segítségével 
lelki egészségüket emelhetik magasabb színvonalra.

Párkapcsolati területen érintjük; többek között:
Kötelékteremtési stílusok.
Mint Egyén hogyan kapcsolódok egy másik emberhez vizsgálata az Oké-keret segítségével.

A Mi-kapcsolódás vizsgálata a Covey féle táblázat segítségével: Vesztes-nyertes, nyertes-vesztes, vesztes-vesztes, nyertes-nyertes.

Félelmetes, hogy mi minden fér rá egy A/4-esre:
A Szeretettartály töltögetése: 7 szó.
Az érzelmi bankszámla növelése: 6 rövid mondat.
A párkapcsolati érzelmi intelligencia fejlesztése: 8 terület.
Az emberek nem hülyék. Csak eszköztelenek vagyunk.
Amikor felsorolom, és  röviden értelmezzük a 7 szót, a hat mondatot, a nyolc területet, nos: megértik az emberek.

Ha megkérdezek valakit, hogy hogyan tudnád töltögetni a társad szeretettartályát, akkor nem igen van ötlete. De ha ott van előtte a 7 szó, akkor ezek közül ki tud választani egyet, és már indokolja is, hogy miért azt választotta. Történetet tesz hozzá! A választása meg van. Ezért tudunk menni tovább a hogyan-megvalósítsam irányába.
Igen, ezek irányított megbeszélések.

Amikor Célt állítunk fel és tisztázunk: a Smart és Grow modelleket gyakran egyszerre használom. Tapasztalatom szerint ritkán működik külön-külön.

Fontos eszköznek tartom a NAG-ok felismerését: a visszatérő negatív mondatok, negatív belső párbeszédeink jelentőségének felismerését, és ennek pozitív oldalra átbillentését.

Például:

Megint hülye vagyok.
Helyett:
Újra belelállok a feladatba, egyre jobban alakulok.

Ez sem fog sikerülni.
Helyett:
Nem baj, ha esetleg nem fog sikerülni, mert gyakorolom, és úgy is megoldom!

A munkában a „NEM TUDOM” mondatot hallom ilyenkor leggyakrabban. Emberem újra és újra ezt válaszolja: Nem tudom.

 A szívemet megdobogtatja a PARADIGMAVÁLTÁS: Melyik székben ülök?
Honnan nézem a helyzetemet?

Nagy élmény az, amikor emberem átül pld. a tehetetlenség székéből a „bízok magamban” székbe, és ott helyben átéli, hogy milyen érzés, milyen helyzet tehetetlennek lenni, és milyen ugyanabban a helyzetben bízni magamban. Milyen érzés átülni?
Egyik ügyfelem elmondta, hogy van otthon egy pozitív széke és egy negatív széke. Gyakran megsimogatja a pozitív széket. A paradigmaváltás váltás. Lehetséges váltani. Lehet az életben széket változtatni. Egyik székből LEHET átülni egy másik székbe. Feladat még, hogy milyen neveket adok a székeknek. „Bekaphatjátok” szék. Ilyen is volt már.

Párkapcsolati helyzetekben meg szoktam kérdezni embereimet, hogy egyet értenek –e azzal, ha kiemelünk három értékét a párkapcsolatnak: Szeretet. Elköteleződés. Áldozathozatal.

Mert minden párkapcsolatban van Szeretet. Minden párkapcsolatban elkötelezzük magunkat a másik mellett. És minden párkapcsolatért áldozatot is hozunk.

Ebben az eszközben nekem az a hatalmas érzés, hogy mennyire más és más megközelítést – értelmezést tudnak kötni az emberek ezekhez az értékekhez.
Amikor egy megbeszélés érzelmileg elakad, akkor ügyfélnek is, nekem is segítség ez az eszköz. Még soha nem hagyott cserben minket. Továbblendítette a megbeszélést.

Mindig megnézzük azt is, hogy egy párkapcsolatnak két lába van: a szüleinktől batyuban hozott mintáink, és az érzelmi intimitás.

Utóbbival kapcsolatban az a tapasztalatom, hogy semmit nem ér, ha tudjuk a jelentését. Ez még édeskevés. Hiszen sokan jövünk olyan szülői háttérből, ahol NEM LÁTTUK hogyan néz ki az érzelmi intimitás, a bensőséges beszélgetés, ami újra és újra összeköti a két embert.

Ezért komolyan felkérem ügyfeleimet, hogy kezdjen el dolgozni a mintáin. Mik a pozitív mintái, amiket szívesen bevisz a párkapcsolatába. És mik a negatívak, amik a szülei kapcsolatában sem működtek, és az ő kapcsolatát is rombolják.
Néhány példa, igaz történetek:

A szülők otthon többnyire őszintétlenül beszélnek. Mindig kicsit hazudnak. Tologatják a dolgokat. A gyerek ilyen légkörben nő fel. Szenved ettől. Érzi, ez nem jó. Ő nem akar ilyen lenni, mint a szülei! Mit tesz? Elviselhetetlenül őszinte. A környezete rá szól, hogy ez sok. Ő megtanulja, hogy igen, egyenesen akar élni-beszélni-lenni, de ne essen túlzásokba, találja meg az őszintesége fokát, ami beleillik a helyzetbe.

Szülők veszekednek egész gyermekkorában a pénz miatt:„Elviszed a család pénzét a kurváidhoz!”, stb. A pénz az egyik fő témája a szülők veszekedésének. A gyerek szenved, hallja ezt százszor meg ezerszer. Mit tanul ebből? Megutálja a pénzt. Nem tudja érezni, hogy a pénz jó. Hasznos. Mivel egész gyerekkorában szenved a szülei veszekedésétől a pénz miatt is, számára a pénz valami rosszal bíró jelentéssé fajul. Felnőttkorában nem érdekli a pénz. Anyagilag nem épül az élete. Ettől szenved. Tanulja szeretni a pénzt. Például puszit ad a bankjegyre, mert tanulja érezni. Milyen érzés az, hogy a pénz jó?

„A szüleim gyakran bántottak. Nem engedtek örülni. Ehelyett csesztettek. Ma ismeretlen fogalom számomra a „jól vagyok”. Én nem tudom kimondani, hogy „jól vagyok”. Mert amikor jól voltam, annak mindig el kellett romlania. Jól esik, meg rosszul is, mikor megkérdezik, hogy „hogy vagy?” Nem tudom őszintén azt mondani, hogy jól. Számomra ilyen válasz nem létezik.”

"Anyám szerint az a rendes ember, aki gazdag és sok diplomája van. Nem helyeseltem anyámnak ezt a hozzáállását. Kihez mentem feleségül? Aki nem gazdag és nincs diplomája. Anyám szerette azokat a dolgokat, amivel dicsekedhetett. Szép kocsi, ilyesmi. Ezt sem szerettem anyámban. Lekicsinyelte a nem gazdag barátaimat. Milyen ember lett belőlem? Minden irritál, ami kicsit is csillog, magamutogatós, és nem egyszerű. Gyűlölöm a luxust. Nem veszek olyan ruhát, táskát, amin van egy pici csillogó díszítés is.”

Saját mintáink és az ezekre adott érzelmi válaszaink megértése nélkül szerintem esélyünk sincs, hogy egy párkapcsolatot folyamatosan fejleszteni, építeni tudjunk.

Ezeknek az ESZKÖZÖKNEK használatával azt érem el ügyfeleimnél, hogy maguk értik meg, maguk döntik el, maguk fogalmazzák meg, hogy mit lépnek, min változtatnak annak érdekében, hogy az ügy, amit hoznak,  megoldódjon. Ez a sikerélmény, amitől fejlődnek!
A Coaching-Mediáció célja a Sikerélmény!

Hajdú Éva
life coach
családi mediátor
párkapcsolati coach