Gyerek vagdossa magát.
Mert az osztálytársak agyonkritizálják.
Amúgy meg itt a FOPO-jelenség.
Micsoda „fejlődés”!
És amikor szülője rájön erre, hogy a gyereke csuklóján már kráterek vannak,
rácsap egyet a fejére. Nyakára? Hogy az két nap múlva is sajog a gyereknek.
Gyűlölöm az erőszakot.
Az osztálytársak részéről is. A szülő részéről is.
Amúgy micsoda kiváltságos helyzet, nem? A gyereket nyomják le. Nem fel.
Le. Társak is. Otthon is. És ez az, aminek nem lehet pozitív kimenetele, ha a gyerek nem
kap FELemelést. 

Gyűlölöm az erőszakot.

A tudatlanságot még jobban.

Van gyerekem. Nem maradok tehetetlen.
Ezért osztom meg ezt a megoldást. (A következőt holnap.)
Amit a tudomány kimunkált számunkra KONKRÉTAN.
A mi dolgunk:
tanulni,
gyakorolni.
TENNI.
Aztán újra.
Gyakorolni. Tenni.

Első eszköz: (G. Kohlrieser nyomán):

A) Mutassunk tiszteletet.
B) Törekedjünk nyertes-nyertes megoldásra; együttműködő megoldásra.
C) Időzítsünk, adjunk türelmet. 
D) Kerüljük a "harcot" a partnerünkkel. 

Négy KONKRÉT pont.
Mikor használhatjuk ezeket a pontokat?
Bármilyen konfliktushelyzetben. Szülőként. Társként. Vezetőként. Bármilyen szerepben.

A. Mutassunk tiszteletet

„A tisztelet azt jelenti, hogy a másikat különálló és egyedi emberi lénynek tekintem és fogadom el, akinek joga van az enyémtől független gondolatokhoz és érzésekhez. Ez nem azt jelenti, hogy minden, amit a másik személy gondol, tetszik nekem, vagy egyetértek vele.
TISZTELET célja, hogy a köztünk fennálló különbségeket támadás és megalázás nélkül oldhassuk fel. A tiszteletlenség előítélet formájában, személyes támadások, érzelmi kitörések, megalázás, neheztelés formájában jelentkezik.”
(G. Kohlrieser: Túszok a tárgyalóasztalnál)

"A TISZTELET ALAPVETŐ ÉRTÉK ÉS ATTITŰD, AMELY MEGHATÁROZZA AZT, AHOGYAN AZ EMBEREKET KEZELEM. AHHOZ, HOGY ELKERÜLJÜK A TÚSZÁLLAPOTOT, MINDEN EGYES TRANZAKCIÓBAN EHHEZ AZ ALAPVETŐ ÉRTÉKHEZ KELL TARTANUNK MAGUNKAT."
(210.o.)

B. Alakítsunk ki nyertes-nyertes mentalitást

" A nyer-nyer olyan gondolkodásmódot jelent, amely minden emberi kölcsönhatásban a kölcsönös előnyöket keresi.
Azt jelenti, hogy az egyezségek, illetve a megoldások kölcsönösen előnyösek, mindegyik fél számára kielégítők legyenek.

A nyer-nyer megoldások alkalmazásának segítségével minden érintett jó érzéssel tud a döntésre gondolni és az akciótervet is ma magáénak tudja tekinteni.
Ez a fajta gondolkodás az életet az együttműködés, nem pedig a versengés színterének tekinti.
A legtöbb ember ellentétekben szokott gondolkodni: erős vagy gyenge, engedékeny vagy hajthatatlan, nyer vagy veszít.

Csakhogy ez a gondolkodásmód alapvetően hibás.
Nem elvek alkotják az alapját, hanem erő vagy hatalom.
A nyer-nyer gondolkodás azon a paradigmán alapszik, amely szerint mindenkinek jut elegendő, és az egyik ember sikere nem feltétlenül jelenti a másik kárát vagy sikertelenségét. 

A nyer-nyer annyit jelent, hogy hiszünk a harmadik alternatívában. Nem a te utad, nem is az enyém, hanem egy jobb, egy magasabb szintű út."
(219. old. Covey, A kiemelkedően eredményes emberek 7 szokása)

C. Tanuljunk meg türelmesnek lenni és időzíteni

"Az időzítés azt jelenti, hogy egy lényeges gondolat, megoldási javaslat vagy a tárgyalást továbblendítő probléma felvetéséhez képesek vagyunk megválasztani az optimális pillanatot.

Az az optimális pillanat, amikor a másik fél a legnyitottabb arra, amit mondunk, és várhatóan a legnagyobb az esélye annak, hogy kedvezően reagál.
(214.o.)

D. Kerüljük a harcot a partnerünkkel

"Ha nyílt támadás ér minket, reagálhatunk ekképpen:

„Úgy érzékelem, ön a személyes vonatkozásokra összpontosít, nem pedig a (problémára). Engem az érdekel, hogy a problémát megvitassuk, és mindkettőnk számára előnyösen megoldjuk. Ha ma nem akar ezzel foglalkozni, akkor javaslom, hogy tegyük át a megbeszélést egy másik időpontra. Ha valamilyen nem idevágó kérdés foglalkoztatja, amit úgy érez, meg kell oldanunk, akkor most tisztázzuk.”
(215.o.)

Azzal, hogy nem vágunk vissza, lehet, hogy frusztrálhatjuk partnerünket, fontos tehát a türelem.”
(216.o.)

Egy példa:
Feleség:
Felrobbanok, hogy megint összevesztünk mások miatt. Szeretném megoldani ezt. Utálom ezt a feszültséget. Szerinted megoldás lehet az, ha felhívom xy-t és elmondom neki, hogy mégsem tudom őt ebben támogatni?
Ezt a lépést szívesen vállalom.
Nem akarlak megint lekiabálni téged, mert mások felidegesítettek.

Férj:
Most nem tudok gondolkodni. Este térjünk vissza rá. Miután elaludt a gyerek.

Feleség: Rendben, akkor este. Köszi.

A valóságban nagy belső erő szükséges a megvalósításához. Ezért szükséges gyakorolni.

Hát ilyesmikről is szoktam beszélni párokkal.
Nem rég azt a visszajelzést kaptam egy pártól, hogy több, mint tíz éve nem beszélgettek olyan jót, mint ezen tudás megismerése és gyakorlása után.

Eszméletlen érzés, hogy eljönnek COACHINGRA egyszer, kétszer, elkezdik használni a tudást, és eredményt érnek el. Azt, amit tíz éve nem.

Hogyan lehetek tehát egy konfliktushelyzetben
tisztelettudó?
Együttműködő?
Harckerülő?
Cirkuszkerülő?
Türelmes?
És profi időzítő?

Nehéz!
Ezért gyakoroljuk.

Nem pszichológusnak kell lennünk ahhoz, hogy tanuljuk eme tudást.
Emberséges embernek lenni. Emberséges szakembernek lenni.
Emberséges férjnek, feleségnek. Emberséges társnak lenni.
Ezért érdemes tanulni eme tudást, amit a tudomány kikapar számunkra.

"A fiatalok legnagyobb problémája a kapcsolattalanság"-olvastam
Goleman híres tollából.

"A stressz és annak negatív hatásai ellen a kapcsolataink képezik az egyik legerősebb védelmet." ( G. Kohlrieser)

Erőszak ellen kapcsolódás.

És NE felejtsük el, hogy mindez önmagában NEM elég!
Tanuljuk meg mind a 12 ritmust.

És táncoljuk az élettáncot: https://jokepubeszelgetesek.blog.hu/2024/05/13/ez_mar_haladas

Gyűlölet helyett.

Hajdú Éva
Családi Ügyek
abduktív pszichológiai coach
családi mediátor
párkapcsolati coach
life coach
„Újjászületni jobb, mint megszületni.”