Az emberi működés 12 alaplépése.
Fejlődök.
Ha gyakorolom ezeket.
Így tanulok, tapasztalok.
Nem kell pszichológusnak lenni ahhoz, hogy ismerjem, gyakoroljam ezeket a lépéseket.
A tudatlanság nép épít. Aki nem szeret tanulni, nagy szarban van.
Az emberek többsége megbeszélésre akkor jön, amikor már széthullott a történet. Egy pillanatra sem állítom, hogy a szakemberek eleget beszélnek a Kulcsszóról: Fejlődés! Minden szituban meg lehetne kérdezni magamtól, hogy mit tanulhatok belőle?
Nem az a dolgom, hogy nincs dolgom.
Vannak emberek, akik elmennek pszichológushoz, ahol azt a választ kapják, hogy minden rendben az emberrel, nem kell jönnie következő megbeszélésre. Ekkor jön a coach. Az illető nem beteg, csak nem bír tovább fejlődni. Na ez az a helyzet, ami mindenkivel, de mindenkivel megtörténik az életben. Ekkor kéne elkezdeni tanulni. Nem az eddig ismert megoldásainkkal száz éven keresztül sikertelenül próbálkozni, majd emberi romként elmenni esetleg valakihez.
A Fejlődés Napi Meló. Napi.
Aki fejlődik, aki építi magát, tesz ezért minden egyes rohadt napon.
Ez az, amit el kéne mondani mindenkinek.
12 lépés!
Elég -e ezen 12 lépés-terület tanulása, gyakorlása?
NEM!
Tudok mindent, ha gyakorlom ezeket a területeket?
NEM! Nem tudok mindent!
Coachként ennél sokkal több tudás-eszköztár-kérdésem van, amivel
fejleszthetem az ügyfelemet.
12 Lépés. Ez a tudás az alaptudás!
Nem lehet családot, gyermeket fejleszteni eredményesen ezek nélkül.
Lehetetlen!
Először felsorolom ezeket a területeket.
Aztán saját életpéldáimmal kiegészítem:
Tanulok emberségesen kommunikálni?
Tanulom a konfliktuskezelés művészetét?
Vannak biztos bázisaim? Mivel motiválom magamat?
Tanulok szeretni?
Ápolom az értékességtudatomat?
Tanulok proaktívnak lenni?
Pozitív tudatállapotom fenntartása?
Paradigmaváltás: hajlandó vagyok Nézőpontot váltani?
Milyen értékek szerint élek? Mik a szabályaim? Az élet különböző területein?
Tanulom az erős önbecsülésemet építeni?
Tanulok beszélni a gyerekkorom tanulságairól?
Tanulok napi leltárt készíteni? (Mentális Napló)
Férjemmel van egy gyermekünk. Életünk egyik legjobb döntése. A találkozások találkozása volt, amikor hárman egymásra néztünk. A gyermekünk a legelső napokban nem akart lefeküdni, már este 10 óra van. Kerestük a megoldást. Kínlódtunk. Nem tudtuk, mi a pontos megoldás. Viszont dolgoztunk rajta. A helyzet lassan körvonalazódott. Hónapok múltak. Aztán meg is oldottuk.
Hasonló példa, hogy gyermekünk hajlamos sokat enni. Nem is olyan vékony testalkatú, mint én. Ez is óriási kihívás. Én rengeteget mondogattam a gyermekemnek, hogy ne egyen, meg ne ilyen sokat egyen. De ez nem járható út. Mit üzenek ezzel neki? A cél férjemmel az volt, hogy továbbra is szeressen enni, de ne hízzon el, és ne legyen olyan felnőtt, aki kínlódik a súlya miatt. Éreztük férjemmel, hogy nem szabad ezt elszúrnunk. Valóságos jó eszközök akartunk lenni ezen témában is gyermekünk életében.
Tanulok emberségesen kommunikálni?
Türelmesebbnek igyekeztem lenni. Kevesebbet beszélni. Jobban átgondolni a szavaimat, az üzenetemet. Nem kezdek vele harcot. Nyertesként beszélek vele: mi a következő lépés: meg tudod csinálni: elhitetem vele, hogy képes fejlődni a lefekvés ügyben, az evés ügyben is.
Tanulom a konfliktuskezelés művészetét?
Konfliktus alakult ki. Veszekedtünk. Aggodalmamban, tehetetlenségemben izgatott voltam, felemeltem a hangom. De ettől még nem jutottunk előbbre: férjem és közten beállt a feszültség, a gyerekem is mondta a magáét.
Együttműködő akartam lenni. Fontos kérdés, sokat használom konfliktushelyzetben: Miben segíthetek? Mire van szükséged? Mindig kap előnyt! Például: mit szeretnél még utoljára megenni? Mit szeretnél még játszani mai utolsó játékot? Mikor kap lehetőséget, sokkal együttműködőbbé válik.
Vannak biztos bázisaim? Mivel motiválom magamat?
Mivel nagyon erős belső feszültségeket éltem át ezekben a helyzetekben, fontos lenyugodnom. Sokat segít az öt perc semmit tevés. Amikor az a dolgom, hogy most nincs felelősségem. Csak ülök nyugodtan. Laár Andrástól tanultam egy zúgós feladatot. Leülök, zúgó hangot adok ki, fentről lefelé. Szóval egyedül vagyok. Megnyugszom. 10 perc ilyen leülés hatalmasat dob rajtam.
Tanulok szeretni?
Megkérdeztem magamtól, hogy hogyan tudom én ebben a helyzetben szeretni a férjemet, hogyan tudom ebben a helyzetben szeretni a gyermekemet. Hogyan tudom magamat szeretnem?
A férjemnek igyekeztem nem keményen, nem bunkón elmondani a feszült helyzetben a véleményemet.
Megkérdezem magamtól, hogyan tudok én neki szeretetet adni?
Ők a családom. Tehát mindenkinél jobban akarom szeretni őket.
A szeretet elhatározás. Nincs lába. Nem mászik bele a helyzetbe.
Ápolom az értékességtudatomat?
„Az ember legnagyobb kincse önmaga.” (Dr. S. Covey)
A férjem kincs. A gyermekem kincs. Én is értékes vagyok.
Ha most itt mindenki értékes, akkor mit is tegyek?
Varázskérdések ezek.
Rögtön más nézőpontba kerülök!
És itt eszembe jut a Tisztelet: értékesek vagyunk, az a minimum, ha tisztelettel viselkedek.
Ekkor lassan, de elkezdem a nyugolmam őrizni, gondolkodok, és nem száll el az agyam az idegeskedésben, és nem rohanok ki a helyiségből. Nem mindig sikerül, de talán jobban megy.
Ha értékes vagyok, akkor vigyázok magamra.
Családtagjaim nem bánthatnak! És sem bánthatom őket!
Tanulok proaktívnak lenni?
Ez az egyik kedvenc témám.
MIT NEM helyett MIT IGEN?
Mit tehetek én?
Például nyugi, mondom magamnak, hogy: fogd vissza magad. A veszekedést nem erősítem tovább. Ha nincs jobb ötletem, ezt mondom: Apa! Te vagy a legjobb apuci a világon. Szöcske! Te vagy a legszuperebb gyerek a világon!
Mit tehetek én? - ez a proaktivitás.
Valamit mindig tehetek! Ami előre visz.
Pozitív tudatállapotom fenntartása?
Még nem tudom, hogy hogyan, de találok egy eredményes lépést!
NYertesként vagy Vesztesként állok hozzá?
MIT mondok magamnak? Milyen belső párbeszédeket futtatok a fejemben?
Úgy sem fog sikerülni?
TAnult Optimizmus? Vagy. Tanult Tehetetlenség?
Paradigmaváltás: hajlandó vagyok Nézőpontot váltani? Melyik székben ülök?
A tehetetlen érzés helyett, a feszült hangnem helyett: hiszem, hogy lépünk előre. A két hozott példámban meg is találtuk a jelen megoldást!
AZ Idegesítő vagyok és tehetetlen Székből átültem a Hit Székébe!
A támadás Székéből átültem az Együttműködés Székbe.
(Hiszek magamban. Hiszek magunkban.)
Milyen értékek szerint élek? Mik a szabályaim?
Azért eljöttek azok a pillanatok, amikor a férjem és én, ketten, átbeszéltük a történteket. Neki eszébe jut, ami nekem nem. És fordítva. Meghallgatjuk egymást. A cél az Együttműködés. Szülői Közös szabályok keresése, amit a gyerek elé viszünk. Szabályunk az, hogy közösen megbeszéljük, hogy mit kezdünk a helyzettel. És a gyerek két együttműködő szülővel találkozik. Ha látja, hogy mi egymással együttműködünk, ő is együttműködik majd velünk. Az Együttműködés érték.
Tanulom az erős önbecsülésemet építeni?
Itt nekem a legfontosabb, hogy laza legyek. Ha laza vagyok, akkor nyitottá válik az elmém a megoldás felé, elkezdek kreatívan gondolkodni. Nem a gödör szippant be. Ez nagyon fontos lépés! Éva, csak lazán! -mondogatom magamnak. Minden vagyok, csak nem laza. Hát épp ezért mondogatom magamnak. Csak lazán. Az erős önbecsülés Kulcsa!
Tanulok beszélni a gyerekkorom tanulságairól?
Azt mondják, hogy a gyermek legyen jobb, mint a szülője. Ez a fejlődés. Nem kötelező megismételnem, átvennem a szüleim önbántó műveleteit, mintáit, szokásait. Mi ketten a férjemmel magunknak köszönhetjük, hogy tanuljuk oldani a feszültségeinket a családi kihívásokban. Azt, hogy a nehézségek szeretetben összekötnek minket és nem szétválasztanak, azt Istennek és a férjemnek köszönhetem. Na és magamnak! És még annak a pár Embernek, akik ismernek, mégis szeretnek.
Tanulok napi leltárt készíteni? (Mentális Napló)
Minden élethelyzetre, minden napra vonatkozóan megkérdezhetjük magunkat, fontos!
MIT TETTEM JÓL? (Hogy beleálltam a feladatba, megküzdöttem ezekkel , amiket iszonyat feszültnek éreztem, és nehéznek!)
MIT TENNÉK MÁSKÉNT? (Kevesebb aggodalmaskodást vinnék bele, örökké aggódom valamin. )
MIT TANULTAM BELŐLE? (Hogy nincs olyan nehézség, amit összefogva, a család (MI HÁRMAN KÖZÖSEN) ne tudnánk megoldani. Mindig akadtak körülöttem segítőkész, őszinte emberek, akik nagy szeretettel adtak nem is tanácsot, hanem tapasztalatot. Ők sokat segítettek, hogy átértelmezzem a helyzetemet.
MIÉRT LEHETEK HÁLÁS? (Azért, hogy nem adtuk fel a férjemmel. Addig kínlódtunk a helyzettel, amíg megtaláltuk az Eredményes Lépést. Meg tudtunk bocsájtani egymásnak. Azt tapasztalom, hogy a Kölcsönös Megbocsájtás összehoz. Erősíti a Szövetségünket. Azt teszem ehhez még, hogy a férjem és én is azonnal jelezzük egymás felé, ha a másik bántó, köcsög, tiszteletlen, stb. Nem finomítjuk a helyzetet. Szólunk egymásnak. Nincs bántás! Nem toleráljuk, ha a másik túl lő a célon. Jelezzük egymás felé! Azonnal és következetesen. )
Kedves Olvasó! Ezek az én példáim.
Ha gondolja, olvassa át minél többször, újra és újra RÉSZLETEZVE a 12 emberi működés alapterületét. Alábbi linken. Ne várja meg, míg önből is mentális hulla – érzelmi nulla lesz.
RÉSZLETESEN A LÉPÉSEK ITT: https://jokepubeszelgetesek.blog.hu/2024/05/13/ez_mar_haladas
"Az őrült azt mondja: "Én vagyok Abraham Lincoln."
A neurotikus ezt: "Bárcsak én lennék Abraham Lincoln."
Az egészséges ember pedig ezt:
"Én én vagyok, te pedig te."
(Frederick Perls)
Szívből kívánom, tegye meg a magáét.
Hozza meg a saját döntéseit.
És szeressen Fejlődni.
A 12 Lépés NEM foglalkozik KIemelten SEM a stresszel. SEM a Kiégéssel.
Miért?
Tanmese szerint egy ember egyszer várt a megrendelt fára.
Nem jó neked ez a fa? - mutat szomszéd a sajátjára, neki épp meghozták a rendelt famennyiséget.
Nem –így a válasz. Házat akarok belőle építeni. Az alföldi, könnyen hozzáférhető fa gyorsan nő, de én a hegyekben nőtt fára várok. Ezeknek a fáknak a gyökerei mélyre érnek, erősek, lassan nőnek. Lassan fejlődnek. Én ilyen fából akarom építeni a házamat, mert ezek a fák sok nehézséget túlélnek, lassan nőnek, gyökereik erősek!
A mentális egészségépítés ilyen.
Lassú, erős, nehézséget túlélő.
Szívből kívánom, kedves olvasó, legyen kitartó, nehézséget túlélő.
Szeressen Tanulni. Szeressen Fejlődni.
Lehetünk Kíváncsiak.
Ebből Motiváltak.
Így Tapasztaltak!
Nem veszítjük el a Reményt.
Hajdú Éva
Családi Ügyek
abduktív pszichológiai coach
családi mediátor
párkapcsolati coach
life coach
„Újjászületni jobb, mint megszületni.”
